Julien Althuisius is schrijver en voor de Volkskrant columnist over het dagelijks leven.
In de appgroep stuurde iemand een artikel uit Het Parool door. Het was een verhaal over mensen die een driehoeksrelatie hebben. Dat soort stellen noem je een throuple. Alleen dat al zou een reden voor mij zijn om er nooit aan te beginnen. ‘Hee mam, alles goed? We hebben nu dus – fuck, hoe heet het ook alweer – o ja, een throuple. Ja, je zegt volgens mij shrappel, maar je schrijft het als three, alleen dan in plaats van die ee komt er ouple bij, van het woord couple. Ja, nee, throuple, met een stille t. Nou eigenlijk niet echt een stille... laat maar.’
Over onze columns
Columnisten hebben de vrijheid hun mening te geven en hoeven zich niet te houden aan de journalistieke regels voor objectiviteit. Lees hier onze richtlijnen.
De throuple is weer iets anders dan de veelbesproken neomoderne open relatie, waarbij je op maandagochtend moet opbiechten met wie je seks hebt gehad, waar dat was, hoelang het duurde, hoe lekker het was op een schaal van 1 tot 10, welke lichaamsopeningen er gebruikt zijn en wat voor kleur het beddengoed had.
In dit artikel werden meerdere throuples geïnterviewd. Ancel, Martijn en Albert zijn drie mannen die samen in een huis wonen. ‘We hebben een doodnormaal huishouden’, vertelde Ancel. Alleen hun bed is heel breed, ‘maar dat kun je ook als luxe zien’. Wie er in het midden slaapt, en waarom, werd niet duidelijk.
Een ander stel bestond uit twee vrouwen en een man: Maartje (35), Joeke (31) en Bram (39). Maartje en Bram hebben twee kinderen en waren al zes jaar getrouwd toen Bram op een festival Joeke ontmoette. ‘Ik wist direct: Maartje vindt haar ook leuk.’ Dat een driehoeksverhouding behalve erg leuk ook erg gecompliceerd kan zijn, beaamt Maartje: ‘Er zijn ook genoeg momenten geweest waarop ik dacht: help, wat zijn we aan het doen?’
Dit zou ik de hele dag door denken en was ook precies de reden waarom ik tijdens het lezen van het stuk moeite had wakker te blijven. Niet omdat het een slaapverwekkend verhaal was, maar omdat ik doodmoe werd bij de gedachte aan de romantisch-praktische logistiek. Heeft iedereen wel evenveel zoenen gekregen vandaag? Heb ik genoeg vragen gesteld over hoe hun dag was? Hoelang mag ieder van ons nu eigenlijk douchen? Van wie zijn deze remsporen? Wie heeft er aan mijn oplader gezeten? Hoezo wil je niet The White Lotus kijken? Vingers omhoog wie er wel The White Lotus wil kijken? Jammer joh, twee tegen één, we gaan The White Lotus kijken, loser.
En wat als twee van de drie onoverkomelijke ruzie krijgen met elkaar? Krijg je dan ook een driehoeksruzieverhouding, waarbij er omgangsregelingen getroffen moeten worden? Ben je dan nog wel een throuple of kom je dan in een couple-souple-situatie? En wat gebeurt er dan met de appgroep?
Dit is het moment waarbij iemand een vinger op mijn lippen zou moeten leggen en zeggen: ‘Shhhh boomertje, het is allemaal oké.’ Ik heb steeds meer van dat soort momenten.
Geselecteerd door de redactie
Source: Volkskrant