‘Nederland staat op de vijfde plek van gelukkigste landen ter wereld. Dit blijkt uit het nieuwste World Happiness Report, een wereldwijd geluksonderzoek onder leiding van de Universiteit van Oxford. Nederland eindigde in eerdere jaren ook rond die plek. De top vier bestaat geheel uit Scandinavische landen.’ – de Volkskrant, 20 maart 2025
1. Meer investeren in onderwijs, milieu, verzorgingsstaat en zorg.
2. Gratis kinderopvang en langere zwangerschapsverloven, net als in Scandinavische landen.
3. Socialemediaverbod voor kinderen onder de 14.
4. Sociale media überhaupt afschaffen.
5. Iedere BN’er maximaal één podcast.
6. Joost Eerdmans uitfaseren.
7. Spreekverbod voor PvdA-leden geboren vóór 1965 m.b.t. partijgerelateerde onderwerpen.
8. Vlamingen die Denker der Nederlanden worden bij wijze van eerste denkopdracht laten uitleggen waarom zij denken Denker der Nederlanden te kunnen worden.
9. Titels ‘der Nederlanden’ terugdraaien naar ‘des Vaderlands’.
10. Denker en Dichter des Vaderlands afschaffen.
11. Mensen die Eppo heten kunnen geen minister meer worden.
12. Bij Nations League-wedstrijden mogen geen jongens meer worden uitgefloten die ervoor hebben gekozen voor een ander land te spelen zolang de beste speler van jouw eigen team geen Nederlands spreekt.
13. Buitenlandse studenten en expats leren dat ze hun hand moeten uitsteken als ze met de fiets afslaan, omdat anderen anders voor Jan Lul staan te wachten.
14. Landelijke talkshowstop invoeren en/of gelekaartensysteem voor redacties die Henk Vermeer (BBB) uitnodigen.
15. Minder Raymond Mens op tv.
16. Als slagers je een plakje worst aanbieden, moet dat vers worden afgesneden en mag het niet langer zo’n dun lapje boterhamworst zijn.
17. Verbod op woorden als ‘vroegboekkorting’ en ‘cashback’.
18. Lollige parlementaire verslaggevers mogen de leider van de grootste oppositiepartij met een maagverkleining niet langer vragen om op camera achter zijn bureau een banaan te pellen, althans ze mogen dat wel vragen maar het zou fijn zijn als de leider van de grootste oppositiepartij dan zegt: ‘Ja, dikke lul, Jaïr. Dat gaan we niet doen.’
19. Koninginnedag in ere herstellen.
20. Er komt een algeheel verbod op het gebruik van het woord ‘ketser’ voor momenten waarop een keeper een fout maakt.
21. In volgende kabinetten minder mensen ergens minister van maken van wie je meteen al denkt: die wordt toch niet serieus ergens minister van?
22. Minder reality- en datingprogramma’s bij de NPO, en Tegenlicht terug op televisie.
23. Mensen die altijd een grote mond hebben gehad over de vrijheid van meningsuiting, maar nu zwijgen over de Franse wetenschapper die de VS niet inkomt wegens privékritiek op Trump, mogen daar alsnog hun column in De Telegraaf voor gebruiken.
24. Aantal schanskorven (metalen of kunststof gaasnetten gevuld met steenachtige materialen) in het straatbeeld drastisch verminderen.
25. Iedere Nederlander ouder dan 11 jaar moet op 22 maart verplicht demonstreren tegen fascisme, tenzij je een fascist bent of die dag niet kan.
26. Sierd de Vos mag helaas geen Champions League-wedstrijden meer verslaan.
27. Sierd de Vos mag helaas ook geen Europa League-wedstrijden meer verslaan.
28. Verplicht meer politieke verontwaardiging bij ieder bombardement waarbij minstens honderd kinderen omkomen.
29. Sociaal ongemak wegnemen door Invoering Landelijke Standaardbegroeting, want te veel onduidelijkheid over te geven handdruk of knuffel, al dan niet met kussen en hoeveel.
30. Investeren in lokale middenstand en niets meer kopen bij Amazon, tenzij het echt handig is.
31. Jeroen Spitzenberger mag nog maar in drie Nederlandse series per jaar spelen, tenzij de rol echt vraagt om een type-Jeroen Spitzenberger en Fedja van Huêt niet beschikbaar is.
32. Correlatie hoogste drugsgebruik van Europa en vijfde plaats geluksonderzoek onderzoeken en waar nodig stimuleren.
33. Minder blindstaren op kijkcijfers en programma’s ook gewoon een eerlijke kans geven, tenzij het een heel dom programma is met lage kijkcijfers, zoals Nieuws van de dag op SBS 6.
34. Exceptionele buitenlandse wetenschappers als toelatingsvereiste onderzoek laten doen naar hoe de VVD hier toch altijd mee wegkomt.
35. Leukere naam bedenken dan ‘rijkscloud’.
36. De Raad van State een bloemetje sturen voor alle domme shit waar ze zich de afgelopen maanden over hebben moeten buigen.
37. Minder inflatie.
Geselecteerd door de redactie
Source: Volkskrant columns