Stel dat je ieder jaar opnieuw wordt geconfronteerd met dezelfde vragen. Heb je nou eindelijk al verkering, ben je al afgestudeerd of wanneer beginnen jij en je partner nou eindelijk aan kinderen? Zie je daar nu al tegenop, dan zijn er een aantal manieren om daarmee om te gaan.
Zo kom je met begrip en uitleg een heel eind, stelt socioloog en psycholoog Wendy van Mieghem. De auteur van het handboek De wijsheid achter emotie en gevoel denkt dat het leven altijd anders loopt dan je van tevoren had bedacht. Misschien doe je door omstandigheden lang over je studie of lukt het maar niet de liefde van je leven te vinden.
Je wil voorkomen dat het voelt alsof je je moet verantwoorden voor bepaalde keuzes. Maar misschien heeft je tante wel helemaal niet door dat jij een bepaalde vraag vervelend vindt. "Het helpt als je uitlegt wat het met je doet. Dat kan zorgen voor meer bewustzijn en daardoor uiteindelijk voor meer subtiele reacties en vragen", zegt Van Mieghem.
Tijdens het kerstdiner wil je het liefst ook de vrede bewaren, zegt Hodo Abdullah. Zij is coauteur van de Survivalgids Ongemakkelijke gesprekken. Volgens haar zijn er twee soorten ongemak: het soort dat je overkomt en het ongemak dat je kunt zien aankomen.
Van dat laatste ongemak heb je tijdens de feestdagen vaak last. Bijvoorbeeld als je oom of tante ieder jaar dezelfde vragen opnieuw stelt. Daar kun je je op voorbereiden, zegt Abdullah. "Denk na over wat je zou willen zeggen en oefen desnoods met een vriend of vriendin hoe je dat wil overbrengen."
Word je overvallen door een vraag en wil je de ander laten weten dat je dat niet kunt waarderen, of dat er voor jou een grens is overschreden, dan kun je ervoor kiezen meteen een wedervraag te stellen. Daardoor ga je je als het ware spiegelen aan het gedrag van de ander.
"Vraagt een tante naar je relatie en word je daar ongemakkelijk van, kaats de bal dan terug. Is zij wel gelukkig met haar partner?", zegt Abdullah. Dat kan voor ongemakkelijke situaties zorgen, maar dat hoeft volgens haar niet slecht te zijn. "Krijg je vaak deze vragen, dan kan het voor je gevoel ook een keer klaar zijn. En hierdoor geef je in ieder geval wel een duidelijk signaal af."
Waarom we bepaalde vragen überhaupt vervelend vinden, heeft onder andere te maken met de neiging onszelf continu met anderen te vergelijken, denkt Van Mieghem. "Je ziet bij de ander vaak alleen het resultaat, maar hebt geen idee door wat voor proces diegene is gegaan."
Het is die onderliggende onzekerheid waar je volgens haar iets mee moet. Dat begint met stoppen jezelf onder een vergrootglas te leggen. "Er is niet één manier."
Als je je meer richt op waar je zelf behoefte aan hebt, voelen bepaalde vragen ook minder confronterend aan. Van Mieghem raadt aan meer te kijken naar wat je nodig hebt, in plaats van de hele tijd te willen voldoen aan maatschappelijke normen.
Roepen bepaalde vragen bepaalde emoties op, dan werkt het niet die te blijven onderdrukken. Dat zorgt ervoor dat je niet goed in staat bent te luisteren naar de ander, maar het kan ook uitdraaien op ruzie, zegt Abdullah. Dat is niet alleen jammer voor jezelf, maar ook voor de relatie met bijvoorbeeld je oom, die je misschien juist wel graag wil behouden.
Vergeet ook niet dat je niet weet wat er bij de ander speelt. "Misschien maakt iemand met reden een bepaalde opmerking, maar heb jij geen idee. En weet dat de mensen die het stevigst oordelen, vaak ook het angstigst zijn", stelt Van Mieghem.
Het gesprek hierover aangaan is een goede manier om dat naar elkaar uit te spreken en vragen over je liefdesleven voortaan te voorkomen. Je kunt altijd een later moment voorstellen als je daar tijdens het kerstdiner geen zin in hebt.
"Vind je dat spannend, dan kun je eventueel van tevoren gespreksvoorwaarden afspreken. Bijvoorbeeld dat je elkaars emoties serieus neemt", raadt Abdullah aan. "Emoties zijn communicatiemiddelen. Maakt iets je boos, dan zegt dat iets. Iemand kan op die manier bepaalde dingen in je losmaken waar je zelf misschien nog niet bij stilstond."
Source: Nu.nl algemeen