Ik zal het jullie eerlijk zeggen: ik ben een beetje teleurgesteld. Want begin deze maand schreef ik over ontbijten in de trein. Over krakende muesli, stinkende yoghurt en schrapende lepels, en dat we dat beter kunnen gaan verbieden in verband met alle ergernis die dat bij reizigers oplevert.
Nou, wat denk je? Geen enkele reactie van de NS. Geen woord! En dat terwijl ik toch echt een mooi pakket aan maatregelen had bedacht waarmee ze morgen al van start kunnen gaan.
En dus dacht ik: misschien was ik nog niet volledig genoeg. En moet ik niet alleen maatregelen bedenken voor eten in de trein, maar een compleet nieuwe treinetiquette bedenken. Die is hoognodig ook!
Want de huidige regels zijn hopeloos verouderd (zorg voor een geldig vervoerschbewijs, geen schoenen op de banken, weescht stil in den stiltecoupé) en lijken nog uit de vorige eeuw te stammen toen mensen nog kranten lazen, hoeden droegen en dames lieten voorgaan bij het instappen. Daarmee kom je sinds de uitvinding van de mobiele telefoon en de rijstwafel écht niet meer ongeschonden je treinreis door.
En dus vroeg ik op LinkedIn wat jullie allemaal meemaken in de trein en maakte ik een nieuwe, zoals dat tegenwoordig heet, ‘future-proof’ treinetiquette. Zit je nu wél op te letten, Wouter Koolmees?
1. Je houdt je schoenen aan. En je sokken al helemaal. Nagels knippen in de trein is niet toegestaan. En nee, ook niet die van je handen.
2. Datzelfde geldt voor benen ontharen. Oren schoonmaken, neusharen knippen, puisten uitdrukken (tegen het raam), roos van de schouders kloppen, neuspeuteren, luiers verschonen, nagels vijlen, flossen, en benen, baarden en hoofden scheren (!): nee. Als vuistregel kun je aanhouden dat alle persoonlijke verzorging waarbij stukjes, korstjes, klontjes, schilfers, of haren vrijkomen, niet zijn toegestaan. En o ja, je kunstgebit hou je in je mond. Stelletje viespeuken.
3. Neus snuiten? Ja. Maar vervolgens in de zakdoek kijken wat erin zit en de stukjes opeten: nee.
4. Vouwfietsen? Nee, tenzij buiten de spits én er 6 euro betaald wordt, net als voor een gewone fiets. Hoef je als vouwfietser ook niet net te doen of je monster inklapbaar is. Want dat istie niet, namelijk. Nee, echt niet.
5. Dan: make-up. Wist ik niet, maar er blijkt veel ergernis over vrouwen die zich opmaken in de trein. Raar. Ik vind het juist gezellig en vraag altijd honderduit welke foundation ze gebruiken, of ze ‘highlights’ ook tussen de ogen aanbrengen, hoe ze alles er ’s avonds weer afkrijgen, etc. Mensen die zich er aan ergeren, kunnen in de stiltecoupé gaan zitten.
6. Want ja, in de stiltecoupé is het écht stil. Er wordt dus niet gefluisterd, gezongen, gebeld, gefloten, gehumd, en er worden geen neuzen opgetrokken. Kinderen zijn er niet toegestaan. Er worden DUIDELIJKE instructies voor boomers opgehangen hoe je je telefoon op stil moet zetten, zodat niet elk appje met een luide DZJING binnenkomt.
7. Mag je snurken in de stiltecoupé? Nee, zie punt 6.
8. Rukken, je piem laten zien, porno kijken en aan jezelf of andere reizigers zitten: nee. Conducteurs gaan weer vaker in de trein rondlopen en vervoersbewijzen controleren om daarop toe te zien, in plaats van alleen maar goedemiddag, en goedenavond te zeggen.
9. Er komt een speciale meurcoupé. Voor mensen die op het perron nog stiekem even hebben staan roken, en/of te veel deo of parfum op hebben gespoten. In die coupé kunnen ook de boomers gaan zitten die wandelkleren dragen, een rugzak met Sultana’s op schoot hebben, en vol tegen je aankletsen tijdens hun dagje Vrij Reizen.
10. Je gebruikt je oortjes als je telefoon kijkt. Niemand wil jouw video’s horen. EN JE STOPT MET OP DE SPEAKER BELLEN. Mensen die zich hier niet aan houden, worden door de conducteur getaserd. Groetjes!
Heb je een vraag van de week, hartenkreet, taboe, of ‘kwestie’ voor deze rubriek? Mail naar japkeddenktmee@nrc.nl
Laatst had ik voor de verandering zélf een vraag en die luidde: mag je in november de kerstboom al opzetten? Ik heb namelijk wel behoefte aan wat licht in deze donkere tijden, en zou hem dus het liefst gisteren al van zolder slepen (ik heb een plastic boom #sorrynotsorry).
Maar zo makkelijk gaat dat dus niet! Want toen ik er op Twitter naar vroeg, kreeg ik een hoop kerstboomfundamentalisten van de kerstapo achter me aan, die het écht niet accepteren als de boom er al voor 6 december staat (Sinterklaas), en na 6 januari (Driekoningen) nog niet is opgeruimd: „Premature treejaculation!”, „Schijnheiligschennis!” En dus heb ik maar een beslisboom gemaakt voor elck wat wilsch en mezelf in het bijzonder, waarmee hopelijk iedereen kan leven. Komt ie.
1
Als je kinderen hebt die in Sinterklaas geloven, pas opzetten op 6 december.
2
Als je geen kinderen hebt, of oudere kinderen: opzetten wanneer je wilt, en niet zeuren over anderen die hem opzetten als jij dat niet wilt.
3
Mensen die zichzelf ‘authentiek’ noemen, of ‘dicht bij zichzelf blijven’, mogen de kerstboom alleen opzetten op 12 april.
4
SGP’ers mogen in verband met geloofsbezwaren via de gemeente een kerstboom-ontheffing aanvragen.
5
Voor mensen die de boom al hebben staan, en dat zijn er verrassend veel zo bleek op Twitter: plak een sticker op je raam of je al dan niet openstaat voor een dialoog over je keuze de boom nu al in huis te zetten.
6
Er komt een ‘eerstekerstboomprijs’ voor de eerste volledig versierde kerstboom (denk juni, juli) zoals je vroeger had voor het eerste kievitsei. En een ‘laatste prijs’ voor mensen die hem in april of later nog hebben staan. Mensen die de boom het hele jaar hebben staan, zijn uitgesloten van deelname. Ik hoop dat het zo duidelijk is!
Prettige boom-/geen-boomdagen!
Source: NRC