Hoe hoort het en wat spreken we af? In deze onregelmatig verschijnende serie doen verschillende auteurs een voorzet voor nieuwe etiquetteregels op veelal onontgonnen terreinen. Single en schrijver Saskia Noort geeft twaalf suggesties voor een betere omgang met singles.
Dit weekend had ik een bruiloft. De zoveelste in de afgelopen drie jaar. Allemaal tweede huwelijken van vijftigplusvrienden die het nog een keer aandurven, of eerste huwelijken tussen nog vurig in een liefdescontract gelovende dertigers. Welke generatie er trouwt maakt voor mij als single weinig uit. Op beide gelegenheden word ik meewarig geknuffeld met de tekst: ach schat, voor jou komt er ook nog wel iemand.
Ik heb vaak het gevoel dat ik vooral voor mijn omgeving op zoek moet naar die Ene, die niet alleen mijn leven meer waarde geeft, maar ook de levens van mijn vrienden en familieleden lichter zal maken en mij in hun aanzien zal doen stijgen.
Als single lijk je op sociale gelegenheden de vleesgeworden angst van de meesten: alleen achter te blijven, eenzaam te verouderen en alleen te sterven. En dus navigeer ik langs goedbedoelde adviezen, getoonde foto’s van single buurmannen, neven, zonen en vaders, vermaak ik me met de enkele andere singles aan de singlestafel en hoor ik de speeches vol hoop dat ons ook ooit zoveel geluk moge treffen, gelaten aan.
Hoewel wij singles met steeds meer zijn, worden wij nog steeds behandeld als incomplete mensen. Inmiddels leven er 3,3 miljoen Nederlanders alleen en is de verwachting dat in 2050 de helft van Nederland alleen woont, volgens oud-hoofddemograaf van het CBS en hoogleraar sociale demografie Jan Latten.
Kortom, tijd om singles te accepteren in plaats van zielig te vinden. Ieder modern mens zal een langere periode van zijn, haar of diens leven alleen zijn. De helft van de nu getrouwden wordt alleen oud. Het zou een veel minder eng vooruitzicht zijn wanneer onze relatiestatus niet meer als maatstaf van geluk werd beschouwd en singles niet meer werden gezien als liefdadigheidsproject.
Ik ben al enkele jaren single, na een scheiding en een lange relatie. Ik ken de Happy Single-fase, maar zeker ook de Sad Single-fase. Op dit moment bevind ik me ergens daartussenin. Het is niet per se de singlestatus zelf die me eenzaam doet voelen, maar de manier waarop anderen op mijn status reageren vaak wel. Als anderen mij een bedreiging lijken te vinden, of hun eigen angst om alleen over te blijven op mij projecteren, dan fiets ik na zo’n avond niet lekker in mijn eentje naar huis. Moet ik ook bang zijn?
Hoe kun je er nu als stel voor zorgen dat je single vriend(in) of familielid zich minder eenzaam en ongemakkelijk voelt tijdens bruiloften of aan een eettafel vol stellen? Om er zeker van te zijn dat ik niet de enige ben met dergelijke ervaringen, deed ik een oproep aan mijn vrijgezelle volgers op Instagram en kreeg een tsunami aan reacties. Het blijkt te leven, deze communicatiekloof. En ook bij alle leeftijden, alle genders en alle seksuele voorkeuren. Op basis van mijn eigen ervaring en die van mijn single volgers stelde ik de volgende moderne etiquetteregels samen, waardoor singles zich iets minder een last en iets meer een onderdeel van jullie sociale leven voelen.
Meer Moderne etiquette?
Bekijk onze special met eerdere afleveringen.
Hate to bring this to you, maar jullie begrijpen niet alles van het hedendaagse single bestaan om de eenvoudige reden dat jullie ooit in 1996 een maand alleen zijn geweest. De single aan jouw tafel is bovendien meer dan een dater zonder geluk. Informeer eens bij hem/haar/hen hoe het gaat zonder direct naar hun liefdesleven te vragen.
En mocht het gesprek daar toch op komen, houd je mening er dan buiten. Luister en schenk wijn bij. Het is bloedirritant als een of meer koppels beginnen te couplesplainen. Stellen die singles gaan vertellen waarom zij nog geen partner hebben en hoe en waar ze er een zouden kunnen vinden. Ga naar een sportschool! Ken je de app Bumble? Je geeft het geen kans! Veel getrouwden gaan ervan uit dat je op zoek bent naar een wederhelft, ook als je dit hevig ontkent.
Zij voelen zich de gelukkige bezitter van een of andere geheime code en weten precies hoe anderen liefde zouden moeten vinden: door niet zo kritisch te zijn, zich in te schrijven op datingapps en open te staan. O ja, en je moet meer van jezelf houden, want alleen dan komt de liefde naar je toe. Stellen wanen zich vaak alwetenden op het gebied van het vinden van liefde.
Lieve single, begrijp ook dat zij wanhopig willen geloven dat hun relatie onschendbaar is en hun eigen verdienste. En dat ze het goed bedoelen. Het is eng toe te geven dat geluk een belangrijke factor is, want geluk kan keren. Jij fungeert hier als spiegel van hun angsten. Door jou te vertellen dat je liefdesleven maakbaar is, als je maar echt wilt, overtuigen zij zichzelf van de maakbaarheid van hun eigen liefde. Laat ze maar.
Ook als we volledig tevreden zijn met onze single status voelen wij singles ons weleens rot, of eenzaam. Maar omdat onze negatieve gevoelens altijd aan onze relatiestatus worden gekoppeld, durven we hier niet over te klagen. We doen onszelf dus vaak optimistischer voor dan we zijn. Ook wij hebben soms problemen die niet opgelost worden door een leuke date of het aangaan van een relatie.
Dus lieve getrouwden, laat de aanname dat onze levens niet compleet zijn zonder partner varen. Een relatie hebben is niet ieders heilige graal, en alleen zijn is niet altijd eenzaam. Veel singles zeggen naar aanleiding van mijn oproep dat ze zich in een (slechte/toxische) relatie vele malen eenzamer hebben gevoeld. Soms zijn we eenzaam, of niet blij, net zoals jullie. En je kunt ons dan bijstaan. Wij als singles moeten op onze beurt weten dat we wel wat meer mogen leunen op onze vrienden. Je bent niet te veel en je loopt ze niet in de weg.
De weekenden zijn voor stellen, voor gezinnen, voor families. Van de single wordt gedacht dat-ie zichzelf wel vermaakt met een lukrake Tinderdate, een avondje doorhalen, of een bingemarathon op Netflix.
Nu is dit inderdaad ons weekendentertainment, maar weekenden en feestdagen zijn ook de eenzaamste dagen voor ons singles. Bevriende stellen zijn aan het dubbeldaten, dubbelpadellen, of hebben een romantisch we-time-weekend, voor de single vriend(in) is vaak geen ruimte, of misschien in oktober 2027.
Het is schrikbarend hoe weinig singles worden uitgenodigd, vooral vrouwen, voor borrels, feestjes, etentjes en feestdagen, lees ik in de reacties op mijn oproep. Ik mag hopen dat dat niet komt doordat zij als vrouw alleen als bedreiging worden gezien. Net gescheiden mannen daarentegen schuiven bij menig stel aan, waarschijnlijk omdat zij als zieliger worden gezien dan hun ex-vrouwen.
Nodig je bevriende single eens uit op zaterdag of zondag in plaats van doordeweeks, of ga spontaan langs. Wij houden ook van dubbeldaten en WE-ekenden. We beloven bovendien van jullie man/vrouw of zoon af te blijven.
Ben je in de dertig én vrouw én single, dan vindt iedereen het de normaalste zaak van de wereld om te informeren naar je kinderwens en te benadrukken dat je ‘natuurlijk niet heel lang meer hebt’. Voor je het weet krijg je niet alleen van Pieter Omtzigt maar ook van je besties het advies je eicellen in te vriezen en in therapie te gaan opdat je daardoor niet meer voor toxische eikels zult vallen.
Ondertussen zijn alle niet-toxische eikels zich aan het voortplanten met hun vriendinnetjes en heb je misschien wel helemaal geen kinderwens. Zie je dan maar eens staande te houden in een vriendenkring en een familie waarin het ene na het andere kind wordt gebaard.
En dat is nog niet het ergste; alle gesprekken gaan erover, en alle sociale settings draaien erom. Kind is King en dus moet je aan de Jip & Janneke-champagne, eet je alleen nog maar beschuit met muisjes, mag je 99 procent van je favoriete gespreksonderwerpen niet meer aansnijden en is een gesprek sowieso nauwelijks mogelijk door het kindergekrijs.
Eigenlijk geldt hier hetzelfde als voor je liefdesrelatie: maak tijd voor je single, kinderloze vriend(in). Hoe moe je ook bent, hoe vol van ouderliefde je ook zit, spreek af, buitenshuis, ga samen naar een film of een concert zodat je over iets kunt praten dat niets met baby’s, zwangerschap of bevallingen te maken heeft.
Laat ook de vriendin zonder kinderwens in haar waarde. Alles wat jij daarvan vindt heeft ze zelf ook al eens bedacht en nog steeds wil ze het niet.
Wie kent ze niet, de voormalige single die zich dermate in de nieuwe rela stort, dat je haar, hem of hen nooit meer (alleen) ziet. Een tsunami aan duoportretten op Instagram, tattoos met harten en elkaars namen, het is alsof je vriend(in) in een soort regressieve fase is beland en plots weer 15 is. Je ziet hen op feestjes aan elkaar gekleefd schuren in een hoek. En als je dan eens afspreekt, duikt die geliefde binnen luttele seconden op en wordt er langdurig smakkend gelebberd.
De te intieme liefdesbubbel, het is zeer ongemakkelijk om hier getuige van te moeten zijn. Niet alleen wij singles, maar ook je gebonden vriend(inn)en zien jou graag ook eens alleen. Dus zónder geliefde. En bedenk voordat je je single vriend volledig inruilt voor een partner dat je hem/haar/hen ooit weer nodig zult hebben.
Dus heb je je vriend(in) dusdanig verwaarloosd dat je alleen nog maar op verjaardagen een app met confetti-emoji stuurt, laat haar/hem dan ook met rust als het weer uit is en je huilend op je bed ligt.
Koppelen, het lijkt het favoriete vermaak van je gebonden vrienden en familieleden en van de streamers, gezien de eindeloze stroom aan datingshows. Ik ben afgelopen jaar vier keer op date geweest met een volgens de koppelaars ‘perfecte man’ voor mij, en alle vier de keren wist ik binnen een nanoseconde dat de man in kwestie totaal ongeschikt was. Zo ongeschikt zelfs, dat ik me afvroeg of deze vrienden mij eigenlijk wel kenden.
Het lijkt soms alsof het gebonden deel der natie ervan uitgaat dat voor die single vriend(in) een random single buurman of -vrouw volstaat. Ook als hij al 31 jaar alleen is en tot vorig jaar bij zijn moeder woonde. Ook wanneer hij steevast starnakel en woest van verjaardagen wordt weggetakeld, of net gescheiden is op basis van extreem snurken.
Er zijn mij foto’s getoond van mannen die sinds hun 18de niets meer aan hun uiterlijke verzorging hebben gedaan, waarbij werd gezegd dat het een enorme lieverd was, en echt superslim, met een groot gevoel voor humor. Maar o wee als je op basis van zo’n foto antwoordt dat hij/zij/hen niet echt je type is. Dan ben je te kritisch.
Mag koppelen dan nooit? Natuurlijk wel. Ik geloof in koppelen. Tien mensen weten en zien meer dan één. Komt er een man of vrouw in je vriendenkring vrij die alles heeft wat je zoekende vriend(in) zoekt, dan kun je deze twee natuurlijk heel goed een keer samen in een ruimte brengen tijdens bijvoorbeeld een verjaardagsfeest.
Maar dan bij voorkeur zo achteloos mogelijk, zodat niemand druk voelt. Naar het schijnt organiseerde Connie Breukhoven etentjes waarbij ze ook altijd een paar singles uitnodigde, die elkaar dan in zo’n groepssetting konden ontmoeten. Hoe dan ook, zorg ervoor dat gekoppelden pas achteraf en bij succes horen dat het een opzetje was.
Niet zelden ben je als single man/vrouw de trofee van de vriendengroep bij gezamenlijke uitjes of vakanties. Je gaat eindelijk weer eens op stap met een clubje, naar een festival, een feest, een concert of een kroeg en bent blij dat het zover is, je vriend(inn)en helemaal voor jezelf. De drankjes glijden er makkelijk in, iedereen heeft goede zin, totdat de anderen hem of haar in het vizier krijgen: jouw droomman of -vrouw.
Die is leuk! Kijk! Men trekt wenkbrauwen op, port je in de zij, er wordt met ogen gerold. Ze zijn het met elkaar eens, jij moet op hem/haar afstappen. En hoppa, voorbij is je relaxte avond met vrienden en het onbekommerd dansen. Vanaf nu is het jouw taak de anderen te vermaken met je moves richting hun object van begeerte, meegesleurd door een zelfbenoemde wing(wo)man. Terwijl twaalf ogen je gadeslaan, maak je een praatje met het project in kwestie.
Zo eindigde ik afgelopen festival limbodansend met een doorgesnoven enthousiasteling, uitsluitend om mijn vriendinnen te behagen. Je weet het, je vrienden houden van je en willen graag dat jij de liefde vindt, maar ergens voel je ook hun verlangen naar de sensatie die misschien wel in hun eigen relatie ontbreekt.
Dus lieve, goedbedoelende reeds voorzienen: werp jezelf uitsluitend in de strijd als wingman als daar uitdrukkelijk om wordt gevraagd. Singles vinden het ook heerlijk gewoon met jullie te zijn.
Je kent het, Piet en Anton gaan trouwen en er moet een gezamenlijk cadeau komen. En dus ontvang je drie maanden vóór het heuglijke feit een tikkie voor 75 euro in de groepsapp. Binnen luttele seconden reageert de eerste: ‘Ik neem aan per stel?’, waarop de ceremoniemeester reageert met een duimpje. En jij dan, als alleenstaande?
Niet alleen is in je eentje naar een bruiloft of feest gaan helemaal niet leuk, je moet ook nog eens het dubbele aan een cadeau meebetalen. En jij bent de lulligste niet, je laat het wel uit je hoofd om te reageren met ‘ik neem aan dat singles hiervan de helft doen?’
Single zijn is duur. De kosten in levensonderhoud zijn hoger, we betalen verhoudingsgewijs meer belasting want we hebben geen fiscaal partner, grote aanschaffen als bijvoorbeeld wasmachines of auto’s doen wij alleen, dagelijkse boodschappen zijn gericht op stellen en gezinnen, we krijgen zelfs met een hoog salaris maar heel weinig hypotheek.
Wanneer wij onze verjaardag vieren, een kerstdiner organiseren of er wat vrienden voetbal komen kijken, dan draaien wij in ons eentje op voor de troep en de kosten. Gaan we samen op weekendtrip, dan is onze eenpersoonskamer duurder dan hun gedeelde kamer. Het is allemaal zoveel eerlijker als we het individu als rekeneenheid aanhouden, in plaats van het ‘huishouden’. En help de single met opruimen, voor jullie naar huis gaan!
Je moet overal voor openstaan als single. Vaak wordt het je gevraagd: heb je het al eens met een vrouw geprobeerd? Zou je openstaan voor een polyamoureuze relatie? Waarom neem je geen minnaar? Men kan zich gewoonweg niet voorstellen dat je gelukkig kunt leven zonder met regelmaat seks te hebben. En om die seks toch te krijgen, moet je dus ‘openstaan’. Maar ‘openstaan’ heeft deze dagen nog een geheel andere betekenis gekregen.
Ik kan niet voor single mannen spreken, maar als single vrouw word je tegenwoordig felbegeerd door ‘open’ stellen. Niet voor een polyamoureuze driehoeksverhouding, oftewel een throuple, helaas, maar wel voor een trio. Sta je net lekker te swingen op een huisfeest, of daar komen ze al met zijn tweeën op je af geslopen, gelukzalig grijnzend om je heen dansend.
Dirk en Simone zouden je graag mee naar huis nemen om met zijn drieën nog even verder te ‘spelen’. Of Dirk is alleen op een festival, in zijn uitgebleekte circusdirecteurenpak, en laat jou, nadat je al zijn Burning Man-filmpjes hebt moeten aanschouwen, foto’s zien van zijn prachtmeid. Van haar mag alles, zolang zij maar mag meedoen.
En prima natuurlijk, als jij ook in bent voor een zalig potje swingen. Maar jij moet alleen naar huis met de moeder aller katers, en zij kruipen nog eens gezellig tegen elkaar aan en blokkeren gelijktijdig volgens een van hun vele regels jouw nummer en Instagramaccount.
Triojagers, wees open en eerlijk! Maak goede afspraken, niet alleen met elkaar, maar ook met de single of choice. Zeg van tevoren dat je ons wilt als extra lijf en ons na gedane zaken en uitgewerkte drugs zo snel mogelijk uit huis zet om daarna nooit meer gedag te zeggen.
Het ene moment ben je als single het derde wiel, het volgende de therapeut. Op de een of andere manier ben jij de uitgelezen persoon om de Esther Perel van je getrouwde vrienden te zijn. Je kent tenslotte beiden goed, hebt geen partner die zich er ook mee zal bemoeien, en hebt een gezonde afstand tot hun relatie. Dat maakt je de ideale vertrouwenspersoon.
En zo val je met enige regelmaat in een passief-agressieve gaslightdiscussie en mag je als scheidsrechter of vraagbaak optreden voor vrienden die een scheiding overwegen, waarna ze je toevertrouwen dat je maar blij moet zijn dat jij geen relatie hebt.
Lieve stellen, maak ons alsjeblieft geen deelgenoot van geheimen die ons in een loyaliteitsconflict brengen. Liever weten we niet van buitenechtelijke affaires, scheidingsfantasieën, zijn voetenfetisj of chronische teenschimmel, of enig ander ongemakkelijk geheim dat wij met niemand kunnen of mogen delen.
Wie alleen is, beleeft een hoop alleen. Er zijn dagen waarop je je stem niet gebruikt. Lekker even een potje mopperen en klagen na een rotdag op werk zit er niet in. Griep doorstaan we eenzaam en langzaam vervuilend. De voorpret van een vakantie kunnen we niet delen. Het is heerlijk om helemaal zelf te bepalen wat je met de feestdagen doet, of waarheen je op vakantie gaat, maar het maakt kiezen ook moeilijk.
We hebben geen zin om altijd weer een beroep te doen op anderen, of ons op te dringen gedurende feest- en vakantiedagen, maar vinden het soms ook zwaar om alles in ons eentje te ondernemen. Geef ons dus af en toe de ruimte om te zeuren en te klagen.
Denk mee, nodig je single vrienden uit voor een paar dagen tijdens je vakantie of met de Kerst. In romantische komedies of op Instagram lijkt dit de normaalste zaak van de wereld, in de praktijk zitten singles veel alleen. Vandaar dat we, als we eens met jullie aan de borrel zijn, eerst even moeten leeglopen over een belastingschuld of een irritante buurvrouw.
Iedereen lijkt wat minder tolerant voor andermans leed geworden, maar ga die weduwe of pas gescheiden vriendin niet uit de weg omdat je je onmachtig voelt tegenover diens verdriet of woede.
Er wordt zelden gesproken over de angst alleen oud te worden. We dromen allemaal van een wit bankje voor een huis, bij voorkeur in een mediterrane omgeving, waarop we hand in hand met onze geliefde zitten. Allebei uitstekend ter been, met nog alle dagen vervuld van liefde.
Deze droom is net zo hardnekkig als de angst, en het is de reden dat sommigen bij partners blijven van wie ze allang niet meer houden, of genoegen nemen met minder dan ze verdienen. Misschien komt er nooit meer iemand.
Zowel de droom als de angst wordt geprojecteerd op de single. Jij leeft dat leven waar sommige verbonden vrienden doodsbang voor zijn. Daarom willen ze zo graag dat jij je bindt. Zeker als je al wat ouder bent. Vaak krijg je als geruststelling: ‘Natuurlijk komt er iemand! Je bent zo leuk, ook voor jou loopt er een man/vrouw rond! Met jou komt het vast goed!’
Deze holle frase doet ons meer pijn dan dat-ie troost. Want ben je alleen goed als je iemand vindt? Ook van de stellen zal de helft alleen en oud achterblijven. Investeer daarom in het bouwen van een gemeenschap van verschillende typen mensen om die laatste dagen zo aangenaam en verbonden door te komen.
En betrek daarbij je single vrienden, daar heb je meer aan dan aan het krampachtig vasthouden aan een droom van twee oude mensen op een wit bankje. Mijn droom is een heleboel oude mensen, van alle soorten en maten, aan één lange tafel.
Geselecteerd door de redactie
Lees hier alle artikelen over dit thema
Source: Volkskrant