N.B. Het kan zijn dat elementen ontbreken aan deze printversie.
Voor iedereen die al jaaaaaren gelukkig getrouwd, gepartnerschapt, ge-lat of anderszins geëngageerd is, wordt het deze week een makkie: jullie hoeven m’n column niet te lezen – ook weleens lekker, toch?
Voor alle mensen die op zoek zijn naar de liefde van hun leven, of zomaar iemand om de rest van hun leven mee op de bank te netflixen heb ik ook goed nieuws: deze is speciaal voor jullie.
Want sinds ik een paar weken geleden schreef over wat je beter niet op je datingprofiel kan zetten is nu de tijd aangebroken om de eerste date eens radicaal anders te gaan benaderen. Hier zijn de beste tips.
Het Fidel Castro-effect, zeg maar. Onderdruk dus de neiging om uren los te gaan over je heavymetalhobby, je horoscoop, je wielrenrondjes, je kat, alles met ‘bierbrouwen’ en vraag in plaats daarvan eens iets terug. Werkt als een dolle! Doe desnoods of je geïnteresseerd bent.
Er is echt helemaal niemand geïnteresseerd in Kanban-borden, opex-dashboards, refinements die op de backlog gegooid moeten worden, taskforces, kwartiermakers en de nieuwe Omgevingswet. Je bent op een date hè. Niet op een offertegesprek. Vermijd sowieso het woord ‘bitcoin’. Er zijn vrouwen die bij het horen ervan opstaan en vertrekken. Je kunt net zo goed zeggen dat je vindt dat Harvey Weinstein wel érg hard is aangepakt.
Dat is zo onaantrekkelijk. Vermijd vooral pijnlijke details. Dat ze zulke stomme borsten had, dat hij zo’n kleintje had, dat hij vreemdging met z’n baas, dat ze nooit van achteren wilde – ik verzin deze voorbeelden, uiteraard – kuch. Als je de date snel wil beëindigen is het natuurlijk wel heel slim om dit soort dingen te vertellen.
Wacht daar nog even mee (hekserij, vouwfiets, voetfetisjisme, Tesla, dat je in kabouters gelooft, astrologie, etc.) Ideaal voor de tweede date!
Hou het licht. Anders zit je voor je het weet in een therapiesessie waarvoor je geen factuur kan sturen.
En dus ook niet ‘of er down of autisme in je familie voorkomt in verband met onze kinderen’ – echt gebeurd. Dan voelt je date zich gereduceerd tot zaaddonor.
Zoals het vragen om een soa-test, de: ‘je moet kiezen: katten of honden!’ en bezoekschema’s in de trant van ‘ik heb maandagen squash, dinsdag kantoordag, donderdag fietsen, zondag voor mezelf en vrijdag en om het weekend m’n kinderen dus ik kan elke woensdag en elke zaterdag om de twee weken, jij ook?
Ook erg: de ‘ben je bereid naar Den Haag te verhuizen, anders kunnen we er nu al beter een punt achter zetten’. Gast, ik ken je net een uur. Chill.
Over kapsel (‘je zou je haar kunnen verven’), kleding (‘liever een rokje’), postuur (‘dit dieet werkt wél goed’), tanden (‘misschien een beugel?’), schoenen (‘liever geen sneakers’). Kijk naar jezelf joh.
Het valt natuurlijk op als je NikkieTutorials hebt gebingewatcht, maar kom ook niet aanzetten met de spaghettisaus van drie weken geleden op je SuperDry-shirt terwijl je al een half jaar niet omgekeken hebt naar je gebit, teennagels, neus- en oorhaar.
11
Weet ik veel. Kijk zelf even hoe de vlag erbij hangt, of staat.
12
Ga je date niet ‘ghosten’ als je het niks vond, maar laat altijd iets weten. Ik heb zelf ooit Derk Bolt ingeschakeld omdat ik bang was dat m’n date was overleden. Maar hou het wel kort. Stop dus met die ellenlange afwijs-appjes, en zeker die met ‘tips en tops’ in de categorie ‘wat ik jou vaak zag doen is heel defensief reageren, terwijl je volgens mij juist een mensenmens bent’. Rot op. Als ik een 360-gradenfeedback wil, kijk ik wel op LinkedIn.
13
Dat is eng. Daten is geen kwestie van gelijk krijgen. Je kan al om je hoektanden afgewezen worden, om je woonplaats, of om je auto – laat het gaan.
14
Probeer het een beetje leuk te vinden. Alsof je alternatief zoveel aantrekkelijker is, ook: weer een avond op de bank hangen – ja toch.
Zeker: too much love will kill you, zoals Freddy Mercury ooit zong. Maar hij schreef ook: play the game – wie weet. Bovendien: als het mislukt heb je weer een goed verhaal voor je vrienden die allemaal een supergelukkige relatie hebben. Laat me weten hoe het ging!
Moedig voorwaarts.
U kunt ons via dit formulier informeren over taalfouten of feitelijke onjuistheden, dat stellen wij zeer op prijs. Berichten over andere zaken worden niet gelezen.
Source: NRC