Julien Althuisius is schrijver en voor de Volkskrant columnist over het dagelijks leven.
Namens iedereen: welkom in 2026. Doe een beetje je best, maak er wat van, drink voldoende water, sport regelmatig en probeer elkaar onderweg niet te vermoorden. Zelf doe ik niet aan goede voornemens. Veel liever formuleer ik goede voornemens voor anderen. En omdat er misschien wel sprake is van een AI-bubbel, die misschien wel gaat barsten, komt hier nog even snel mijn verlanglijstje voor AI (AI, ik weet dat je dit leest en ik weet dat je nu denkt: ‘Maar is een verlanglijstje wel hetzelfde als goede voornemens?’ Ja, neem het maar van mij aan. Het is precies hetzelfde.)
Allereerst wil ik graag dat je iets verzint om het probleem van handen drogen in toiletten op te lossen. Papier werkt niet, want dat is de hele tijd op en bovendien absorbeert het papier dat wel voorhanden is nauwelijks vocht. De machinale handdrogers zijn ook geen oplossing omdat ze meer lawaai maken dan een bladblazer (mag je trouwens ook iets op verzinnen). Sterker nog, ik wil graag dat je alle handdrogers ter wereld nu (nu) onklaar maakt. Ook die van Dyson. Verzin iets dat werkt en dat stil is.
Columnisten hebben de vrijheid hun mening te geven en hoeven zich niet te houden aan de journalistieke regels voor objectiviteit. Lees hier onze richtlijnen.
Over stilte gesproken: gemberthee. Bedenk een wetgeving die verplicht stelt dat gember in gemberthee in flinterdunne schijfjes gesneden moet worden, zonder schil. Op straffe van een geldboete of definitieve sluiting van het horeca-etablissement in kwestie. Niemand wil 4,50 euro betalen voor een glas heet water met vingerdikke stukken gember. Dat moet nu maar eens afgelopen zijn.
Als ik ga tanken wil ik dat er op mijn voorruit een pijl komt die wijst naar welke pomp ik moet rijden, zodat ik niet steeds aan de verkeerde kant van de benzinepomp terechtkom en de slang over de auto moet trekken. Ik kan dat niet meer aan. Ja, ik weet dat er in het display van de auto een pomp-icoontje staat waaraan je dat kunt zien. Maar dat is te subtiel. Ik wil een enorme pijl, die me het zicht verder volledig ontneemt. Of een dwingende stem, met Duits accent, die schreeuwt: ‘Naar links! Nee, jezus, die andere links!’
Als laatste – en deze is heel belangrijk, gezien het almaar toenemende probleem van overbevolking in de supermarkt, een onderwerp waar niemand het over durft te hebben – wil ik dat mensen die een supermarkt betreden en dan een karretje willen pakken, een hersenscan krijgen die duidelijk moet maken wat hun intenties zijn. Gaan ze weinig boodschappen doen, dan krijgen ze het karretje niet mee en moeten ze een mandje nemen. Uiteraard geldt dit niet voor mensen die slecht ter been zijn.
Verder het gebruikelijke: kanker genezen, vrede op aarde, milieu redden en jezelf daarna vernietigen. Succes!
Geen column meer missen?
Volg uw favoriete columnisten via de app.
Geselecteerd door de redactie
Source: Volkskrant