Veertig jaar geleden koos Maaike ervoor haar leven te leiden zonder een romantische liefde. Ze heeft geen partner nodig voor haar geluk. ‘De gelijkmatigheid en rust die mijn keuze mij geeft, is op zijn minst even weldadig als de veiligheid van een relatie.’
is journalist. Voor Volkskrant Magazine interviewt ze wekelijks mensen over liefde en relaties.
Maaike (73): ‘Op een dag, bijna veertig jaar geleden, heb ik zonder enige bitterheid de romantische liefde voorgoed vaarwel gezegd. Ik had drie langdurige relaties achter de rug, jaren samengewoond en was tot over mijn oren verliefd geweest, maar het had me allemaal niet gebracht wat ik me ervan had voorgesteld: een gezamenlijk perspectief waarbij je elkaar aanvult en aanvoelt, en het eens bent over belangrijke thema’s als familie, kinderen en werk.
‘Ik zat die middag op het stoepje bij partner nummer drie te wachten tot hij eindelijk kwam opdagen en ineens besloot ik dat het genoeg was. Ik stond op en liep weg.
‘Ik begon me een oude zeur te voelen. Het moest afgelopen zijn. Voor nu, met deze man, en voor altijd. Ik was 35 en zou mijn energie voortaan op andere dingen richten. Niet meer wachten op de ware, niet op zoek gaan, niet blijven geloven in de droom van het potje en het dekseltje.
‘Kort daarvoor was ik een eigen bedrijf begonnen dat me veel voldoening gaf, het was beter daar al mijn aandacht aan te geven, dat had ik tenminste onder controle.
‘Want hoe vaak had ik me nou echt gelukkig gevoeld met een van die drie mannen? Hoe vaak was het voorgekomen dat ik me één had gevoeld, een stel, een team voor mijn part?
De liefde van nu is een rubriek in Volkskrant Magazine over seks en relaties.
‘De premisse ‘samen is beter dan alleen’ geldt niet voor iedereen. Het romantische ideaal van het hebben van een wederhelft wordt belangrijker gemaakt dan het is en je hoeft geen afwijking te hebben of een emotionele stoornis om daar afstand van te nemen – al heb ik me behoorlijk vaak moeten verdedigen.
‘Wat raar is, want kijk maar om je heen: al die mensen die uit elkaar gaan, allemaal mannen en vrouwen die toen ze trouwden ervan overtuigd waren dat ze de enige ware liefde te pakken hadden.
‘En ook als die romantische droom uit elkaar spat, soms meerdere malen achtereen, blijven ze maar volharden in het najagen ervan. Zonder zich af te vragen of die droom wel bij hen past.
‘Stel dat single zijn niet langer als een gemankeerde en tijdelijke status zou worden gezien maar als een keuze, hoeveel emotionele rust zou dat geven? Voor de betrokkene en voor diens omgeving.
‘Niet meer de vragen: heb je al iemand gevonden, ben je aan het daten, ik weet misschien een leuke man voor je. Niet meer de reizen waarbij je voor een eenpersoonskamer een toeslag moet betalen. Wat een verrijking levert dat op. Ik kan het zeggen, want ik weet wat die verrijking inhoudt.
‘Mijn vriendschappen konden heel hecht worden omdat ik er zoveel tijd en aandacht in stop. Als iemand me nodig heeft, kan ik alles uit mijn handen laten vallen en toesnellen, er zijn geen gezin of echtgenoot die me remmen. Waar je in investeert, bloeit vanzelf en dan blijkt dat vrienden je alles kunnen geven wat je nodig hebt.
‘Kortgeleden was ik ziek en moest ik een paar weken dagelijks naar het ziekenhuis. Niet één keer heb ik zelf iemand hoeven vragen mij te brengen, mijn vrienden waren er gewoon. Ook na mijn operatie kwamen ze bij toerbeurt koken. Relaties gaan uit en dan begin je weer opnieuw, maar vriendschappen gaan een leven lang mee.
‘Omdat ik geen partner heb, geen helft van een stel ben, maak ik makkelijker nieuwe vrienden. Nog steeds. Ook jonge mensen, die nieuwsgierig zijn naar mijn keuzen, die twijfelen hoe ze hun leven willen inrichten.
‘Ze putten hoop uit de vrijheid die uit mijn levensverhaal spreekt. Wie single zijn als serieuze optie ziet, en niet als tussenfase waar zo snel mogelijk een einde aan moet worden gemaakt, wordt een veel blijer mens. Kies je vrienden daarop uit. Niemand in mijn omgeving ziet mij als kinderloos en ongehuwd, dat maakt veel verschil.
‘Met teleurstelling heeft mijn keuze niets te maken, evenmin met angst om kwetsbaar te zijn. Ik houd emoties niet af, ik kan net zo verdrietig zijn als ieder ander.
‘Het heeft veel meer te maken met het inzicht dat zowel kinderen als een relatie veel tijd kosten en grote gevoelens met zich meebrengen. Ik merk dat ik gelukkiger word van het verdelen van liefde over neven, nichten, vrienden, buren.
‘Ik weet dat ik een relatie goed aankan, ik heb het laten zien. Ik weet ook verdraaid goed wat er leuk is aan een man, de gezellige etentjes, de verbinding en niet te vergeten de seks, maar ik ken evengoed de prijs.
‘Ik kom uit een rommelig gezin waar ik als oudste voor mijn jongere broers en zussen moest zorgen, misschien heeft dat ermee te maken. Ik heb mijn portie zorgen en kinderen wel gehad. Ik weet wat gebrek aan vrijheid is en ik heb er bewust voor gekozen die vrijheid weer op te eisen.
‘En natuurlijk, mocht die allerleukste man ineens alsnog voor mijn neus staan dan kijk ik niet de andere kant op, maar ik ga al lang niet meer actief op zoek. Sinds die middag veertig jaar geleden op dat stoepje, zend ik geen signalen meer uit, doe ik niet langer mijn best.
‘Een groot voordeel van single zijn of alleengaand, zoals ik het noem, is dat ik niet heen en weer word geslingerd door heftige emoties. Ik heb nog nooit over de vloer gekropen van ellende omdat een relatie strandde of een kind iets overkwam.
‘Al mijn successen en mislukkingen zijn mijn eigen verantwoordelijkheid. Ook met vrienden kun je knuffelen en seks is al helemaal makkelijk verkrijgbaar, dus dat is ook geen argument.
‘Ik ben zo blij als ik ’s avonds in mijn stoel zit met een glaasje wijn en de krant. Dan denk ik aan de dag die achter me ligt, hoe lief het was van bijvoorbeeld vriendin Ellen dat ze me kwam helpen in de tuin, dat had ze niet hoeven doen.
‘Eén ding is wel belangrijk: om een gelukkige single te kunnen zijn moet je een positief zelfbeeld hebben, maar zeggen ze dat niet ook van relaties? Dat je alleen iemand lief kunt hebben als je jezelf liefhebt?
‘Heus, geloof me, het is een illusie dat we in ons eentje een gemankeerde helft zijn. De gelijkmatigheid en rust die mijn keuze mij geeft, is op zijn minst even weldadig als de veiligheid van een relatie.’
Op verzoek van de geïnterviewde is de naam Maaike gefingeerd. Wil je meer van deze verhalen horen? Luister dan ook naar onze podcast De liefde van nu.
Van eenmalige avonturen tot langlopende relaties: Corine Koole is voor deze rubriek en de gelijknamige podcast op zoek naar verhalen over álle soorten liefde en bijzondere ervaringen die (ook bij jongere lezers) tot nieuwe inzichten hebben geleid.
Meedoen? Mail een korte toelichting naar: deliefdevannu@volkskrant.nl.
Geselecteerd door de redactie
Lees hier alle artikelen over dit thema
Source: Volkskrant